Le post suivant est en plusieurs partie because trop de texte en une seule fois pour Blogger-mes-couilles... posted by benji at 14:16 link
L'article de mon ami Nick sur le droit des peuples a jouir de leur terre m'a interpellé sur plusieurs points. Les question que pose Nick sont tout à fait justifiées mais, à mon avis pas franchement nouvelles. "Une terre appartient-elle à un peuple ?" Moi je dis que tout dépends dans quelle contexte la question est posée. Si on se met dans une vision éthique de la chose, je pense que oui : de quel droit peut troubler un équilibre de vie établie par des générations et des générations d'habitants en leur imposant d'autres habitudes culinaires, vestimentaires, d'autres dogmes ou que sais-je encore. Maintenant, si on regarde les faits, il est clair que non , ni toi, ni moi, Nick, ne pouvons prétendre à un droit, pas même sur le toit sous lequel nous vivons, même si ils nous appartenait. Tu pourrais bien te munir de toutes les armes que tu veux et être le plus déterminé des forcené, tu ne serais jamais qu'un palestinien qui jette des pierres face au gros con de promoteur immobilier qui à décidé que l'emplacement que tu occupe est l'endroi rêvé pour un supermarché ou une piste d'atterrissage sachant qu’avant de venir promener ses bulldozers sur ton paillasson, il aura péalablement sucé tous les fonctionnaires assermentés nécéssaires à ce genre de projet. Je ne parle même pas d’un enventuel conflit puisque le québec est occupé depuis bien longtemps par une force qui ne peut être envahie a son tour (ou alors ça va prendre un peu plus que 2 boeings).
Ensuite, j’ai du mal a me dire que le vrai bonheur reside dans le fait de posséder un espace delimité qui t’appartient à toi et à personne d’autre. Quel est l’aboutissement de tout ça ? Dans notre société occidentale, l’endroit que nous habitons est forcément une source de revenu pour un autre, que ce soit un propriétaire, l’état ou une banque, peu importe. Ce n’est que le symbole de notre viabilié economique ou de notre reussite sociale.
Je vais maintenant poser une autre question : qu’est-ce qui defini l’appartenance à un peuple ? Est-ce une question de culture, de l’endroi ou vous ête né, où vous avez été élevé ? Pourquoi vouloir appartenir à un peuple ? Je sais que c’est un peu facile mais je vais tenter de repondre avec ma situation, non pas par complaisance ou pour chialer, mais bien parce qu’elle est un immense ensemble de paradoxes grotesques a mon goût. D’après les critères de l’état d’Israel, je suis juif ; ce qui veut dire que j’ai le droit (le devoir d’apres les extrémiste) de venir m’installer en Israel quand je le souhaite au prix de quelques formalités. Si telle est ma décision, je recevrai de l’état d’Israel une assistance financière, un logement provisoire, des cours d’hébreu gratuits pendant un an… et pourquoi pas une femme tant que vous y êtes. La contrepartie c’est que vous prenez la nationalité isrealienne, et que vous devenez donc un membre actif de l’armée israelienne à laquelle vous allez donner immédiatement 3 ans de votre vie puis un mois par an tout le reste de votre putain de vie tant que vous en êtes physiquement capables… tout ça pour faire valloir mon droit à vivre dans un pays que je n’ai jamais vu ou presque et participer à l’effort national qui consiste à faire dégager les gens qui sont nés ici… heu oui mais non… D’apres la loi Française, je suis Français. Alors est-ce que quelqu’un est capable de m’expliquer pourquoi, à plusieur reprise, dans des administration d’état ou je devais justifier de mon identité, de bien vouloir présenter ma carte de séjour sans autre question préalable. La première fois, je n’ai rien trouvé d’autre à repondre que :
-ben j’ai pas de carte de séjour -ah mais monsieur ici, en France, vous ne pouvez pas avoir de permis de conduire si vous n’avez pas de carte de séjour… -… -et en plus vous êtes en situation irrégulière… -ah mais oui mais non ; j’ai pas de carte de séjour mais j’ai une carte d’identité française puisque je suis français. -Oh pardon monsieur !!!
Donc pour les fonctionnaires français (police, agent de guichet dans les administration, examinateurs du permis de conduire, postiers…) je suis arabe. Pour ces gens là, l’appartenance à un peuple se determine par la gueule du client et dans mon cas, par le fait que mon arriere grand pére vivait en Egypte (alors qu’il n’etait lui non plus pas né là-bas). Je devrai donc, d’apres tous ces braves gens bien pensant, rentrer dans mon pays avec les autre bougnoules. Je sais pas si j’ai trop envie d’etre français tout d’un coup même si ça me donne droit au privilège de donner 70% de ce que je gagne (tous prélèvements confondus) à l’état pour ensuite lui donner 19.6% de ce que je dépense. Donc je suis arabe ? Et bien non, ce serait trop simple. Non d’apres ces gens là, je ne peut pas être arabe puisque je suis juif et que par conséquent, « je n’aime pas les arabes » (il paraitrait que c génétique et sue c’est ecrit dans la bible que c’est comme ça).
Et même si mon histoire est un peu tordue, qui d’entre vous chers lecteurs se sent capable de me prouver son appartenance a son peuple. Nick parlais de la question des amérindiens, mais quel Québécois est-il capable d’affirmer qu’il n’a pas une goutte de sang indien dans ses veines ? Et inversement, y-a-t-il encore un amérindien qui n’ai pas un immigrant européen dans son arbre généalogique ? Dans ce cas, pourquoi est-ce encore un amérindien si ce n’est que parce qu’on lui a dit que c’etait comme ça.
Quand à payer pour avoir ma terre, je crois que là, j’ai plus de sous à donner à l’ état…
1 freinage tardif terminé dans la pare choc de la voiture de devant (on a pas idée de parler de quelque chose d'interresant à quelqu'un qui conduit Nick!!!) posted by benji at 19:59 link
2 déclarations d'impots a finir pour dimache
toujours rien fait...
soit je m'y met soit je change de pays VITE!!!
bon alors en fait, Marie, si on pouvait faire vite pour les papiers d'immigration au Canada, ça m'arrangerai là. posted by benji at 19:55 link
Les femmes c'est compliqué
Non là , vraiment, j'arrive à un état d'imcompréhension totale. Et je parle pas que pour ma relation avec les femmes, non, non, en général. Pas capable de faire un putain de premier pas (bon ça ok moi non plus mais bon). Quand elle finissent finalement par donner des signes évident de recherche, et que ces signes sont bien accueuillis elles fuient aussi vite qu'elles peuvent. Elles reclame de l'amour et de la tendresse et elle vont chercher des mec sur le chat de caramail, elle viennent me dire qu'elles sont dans un désert sentimental sachant très bien que je les kiffe grave. Elle se mettent avec des gars qui n'en ont rien a foutre d'elle et elle s'accrochent comme des sangsues masochistes. Je ne parle pas de celles qui croient que c'est en contredisant la moindre de vos parole qu'ele passeront pour quelqu'un de réfléchis et cultivé. Et le truc que je comprends vraiment mais alors vraiment pas, c'est ce besoin de vouloir éternellement être la meilleure copine de la mère du mec avec qui elle sont ; je vois pas comment ça peut aboutir a quelque chose de positif. Je sais pas, je suis surement pas une référence mais la nana qui arrive en me disant "ecoute, on à beaucoup parlé de tout ça avec ta mère..." moi ça me donne pas envie de continuer voire même c'est limite castrateur...
D'abord, Sof, j'ai pas une fan j'en ai deux (parfaitement) et c sans compter Orangekaki qui à dit publiquement qu'elle aimait bien mon site alors hein...
Mon téléphone sonne : - Allo ! Benji?.... - Grmpffmr - Benji je peux te demander un grand service - ... - ... - Grmpmrmrpfrm faut voir... - Les gars qui sont parti faire l'installation ce matin ont oublié toutes les goupilles pour la structure métalliques, tu peux leur amener vite fait en moto? - ... - ... - ... - Benji? - Grmrprf#!§*%$ ok!
Le timing étant très sérré généralement dans ce métier, j'était conscient que je venais de m'engager à faire péter un chrono (faire vite quoi). Et bien croyez le ou non : Marly le Roi (à côté de Versailles) jusqu'à porte maillot, un lundi matin à 09h00 du matin (situation cauchemardesque que vous connaissez bien si vous êtes Parisien) en 12 minutes.
Madame le juge, quand j'ai dit que je recommencerai plus et que j'arretais la moto, vous m'aviez vraiment cru?
Un jeu très en vogue en ce momment à Paris (ou en tout cas dans le milieu du spectacle ou en tout cas avec mes potes), lancé par Alain Chabat dans le très bon film Delphine 1 - Yvan 0 . Le jeu consiste à répondre à toute question conne ayant pour réponse attendu un lieu ou un endroit "dans ton cul".
Quelques exemples : - Où est-ce que je le gare le camion? - Où est-ce que je les branche mes ordis? - Ils sont où les ponts de 300? - Où est-ce qu'il se range ce tournevis? - Tu la verrai où, toi, cette armoire normande chéri?
Mais le plus fort qu'il me soit arrivé c'est le jour ou un cadreur qui s'était fait placer sa caméra juste devant mes enceintes et qui commençai vraiment à avoir la nausée, m'a demandée où est-ce qu'elles se débranchaient. Je lui fait donc la reponse inévitable (sachant qu'un gars qui fait du son est censé hair les gars de la video ; moi j'aime pas bien ce genre de convention mais du coup les gars de la video ils comprennent pas quand je suis cool avec eux alors je les pourri pareil). Et là, le gars me réponds :"tient, c'est marrant, j'ai pas senti quand tu les a branchées". Un mec cool en fait...
la semaine prochaine, je vous explique les régles de chat-bite, un jeu ou on a pas le droit de retoucher son père.
Je suis en train de regarder la version Porno de Matrix ; je crois que j'ai jamais autant ri de ma vie. Bon ok, il faut garder en tete que c un film porno et que donc ça n'a pas la pretention d'arriver ne serait-ce qu'a un dixieme des effets visuels de l'original. Mais là, laissez moi vous dire que heureusement qu'il y a les scene de sexe pour nous permettre de nous remettre du fou-rire occasionés par les cascades eblouissantes et le déballage d'effet numeriques-que-je-fais-les-memes-avec-ma-camera-dv-super-cheap. c'est vraiment bon de rire parfois... posted by benji at 20:27 link
15.3.02
e-shopping
L'autre jour, cecile et moi-même etions en train de chercher un moyen pour elle de consulter ses e-mails de mac.com a paritr de son ordi de son bureau qui se trouve etre un pc. Il se trouve que c pas possible et que ça prends forcement un Mac (déjà je trouve ça insuportablement con sachant que quand vous êtes pas chez vous et que vous voulez lire vos e-mails vous avez quand meme statistiquement 10 fois plus de chance de tomber sur un pc que sur un Mac suaf si comme nick vous parlez que a des gens qui ont des Macs). Mais le plus drole ,c'est la seule option que vous propose Apple pour solutioner le fait que vous allez devoir attendre de rentrer chez vous le soir pour savoir si votre amoureux(se) pense à vous. Si vous connaissez quelqu'un qui a opté pour cette solution, faites le moi savoir, je ferais bien une etude sur son systeme nerveux a celui-là. posted by benji at 20:19 link
Premier courrier de fan
Bon, de Fan c'est peut-être un bien grand mot mais bon, en tout cas, Java m'a écrit pour me dire que mon site il était cool. Même si d'autres gens l'on déjà fait, c'était des gens que je connaissait donc ça compte pas passque si ça se trouve ils faisaient juste ça pour être poli. Et là vous allez me dire qu'il y a ceux qui m'on linké mais eux ils m'écrivent pas pour me dire que c cool doncça compte pas non plus même si j'apprécie. En tout cas, je le redis, n'hésitez pas à m'écrire pour me dire que vous aimez bien ce que je dis ou alors que non ou alors pour m'insulter ou même pour rien. posted by benji at 06:09 link
14.3.02
Trois heures de sommeil apres le défilé en question, je dois aller a paris pour une répét avec Satine. Il est alors alors 17h30 ; temps estimé en voiture pour allez jusqu'a saint Germain des prés : environ 2h ; temps estimé en moto : 25mn. Le choix est donc vite fait. Et je dois dire que rien de tel pour remettre de bonne humeur qu'une petite seance autoroute-périph a fond de couenne (pour emprunter les mots de bingirl) soit carrément à burne et le tout avec des pneu slicks. La répete etait super cool et je dois dire que definitivement, Amanda, si tu n'as rien d'autre à faire tu peux toujour venir chanter sur mon oreiller pour m'endormir ;-).
Et oui victime de la mode du fait que j'ai du partir travailler à 2h00 du mat pour ce putain de défilé de Yuki Torii. Pas violent au niveau du boulot mais par contre j'était installé juste dans les vestiaire là ou les filles se changeaient. Vous allez donc me dire "whoua ziva trop de la balle !!!" et bien pas du tout. déjà que au dernier dont je vous ai parlé, elles étaient pas bien en chair les pauvres chérie, là c'etait dramatique. Pas de seins, pas de fesses, ont leur voit tout les os, bref vraiment pas de koi phantasmer. Non mais franchement, si c'est ça l'image de la femme ideale qu'ont veut nous imposer, des tchecoslovaques de 14 ans nourries au bles pas cuit, moi je dis qu'il y a de quoi devenir zoophyle. posted by benji at 18:45 link
13.3.02
Grace à Blogger, vous etes en train de rater une blague super drole que j'avais retouvée mais sur ce putain de portail, dès que tu mets trop de texte ça merde, FAIT CHIER BORDEL MERDE. Bon je vous laisse il faut que j'aille acheter du C-4.... posted by benji at 04:36 link
Je les ait fait en concert il y un ou deux ans de ça et franchement, en plus de l'album qui est super cool à mon gout, je vous conseille vivement de les voir sur scene. posted by benji at 18:55 link
Uniforme contre uniforme
L'autre soir, on marchait tranquillement dans la rue avec nick pour aller au théatre. Vl'a-t-y pas que deux flics en patrouille viennent se cooler au trottoir que nous occupons en nous regardant. Aucun doute on allait se faire faire une sequence "starsky et hutch". Les gars s'arretent et descendent de la voiture en trombe. L'un deux nous demande si on a nos papiers avec la tête bien haute pour ne laisser aucun sur qui pose les question ici. Et c'est là que nick et ben il les a pas ses papiers. Le gars lui dit alors que bon que il va falloir qu'il le suive au poste en justifiant sans qu'on lui demande rien que c la loi et puis c tout. Je vous passe le reste de la discussion ou je n'ai pas été specialement agréable avec nos amis fonctionnaires. là ou je voulais en venir c'est que en cherchant bien, toutes les fois ou nick s'est fait arreter en France c'etait avec moi (sauf une parce que là, il l'avait escaladé tout seul le mur). En tout cas (et Sophie tu peux dire tout ce que tu veux) je suis sur que nick tout seul, ils l'aurai même pas regardé. Ok j'ai pas forcément la dégaine du citoyen modèle quand je m'habille à l'arrach' mais bon, c pas une raison quand meme. Je veux dire ; j'ai 27 ans, je suis chef d'entreprise, je pense que j'ai un peu passé le stade d'aller casser des vitrine ou voler des voitures. Et le premier connard qui me reponds "ah ben oui mais ça ils peuvent pas le savoir"... et alors quoi dans le doute on va deja se faire tous les arabes avec une casquette et un blouson a capuche, c'est ça? moi je vous le dit, il y a des moment, ils ne leur manquerai plus que les impers en cuir noir.
Je pense que j'ai jamais été aussi près de faire mourir un mec de peur, mais ce dont je suis sur, c'est qu'il a souillé ses sous-vêtements. L'histoire, Nick vous la racontera mieux que moi pour les grandes lignes, je vais donc m'attarder sur cette conversation téléphonique que je ne suis pas près d'oublier. En fait, quand j'ai pris le téléphone de Bob pour répondre au gars, j'ai essayé de mettre vrament dans la peau du personnage et là je lui ai sorti toutes mes menaces debiles préférée. Aubout du'ne minute à peine, la communication à coupé (merci Bouygues télécoms pour cette intervention limite divine). Le gars à rappellé tellement vite que ça disait "pourvu que ce malade ai pas cru que je lui avait raccroché au nez" sans compter la façon dont il s'est immédiatement confondu en excuses. C'est pas des farce, je lui ai remis une petite seance de 3 minutes de cette thérapie et là il s'est mis a débiter un torrent d'excuses pendant que Nick et moi, on finissait notre pizza en rigolant et en écoutant au speaker. Je pense que si il avait été en face de moi et que je lui aurai dit "bon maintenant pour te faire pardonner, il va falloir me faire une petite gaterie" je pense qu'il seserai spontannément mis à genou et qu'il maurai déboutonner ma braguette avant meme d'oser commencer à negocier une autre alternative.
Alors gros cave, si tu lis ces ligne (ce dont je doute fort mais bon), tu peux arrêter d'empiler tes meubles devant ta porte, on est plus capables de rire plus pour ce soir, on te rapelle demain... posted by benji at 18:45 link
5.3.02
Lonely
Le fait est que ça commence un peu a me peser. Je dis pas que je suis en manque sexuellement parlant, mais je dois dire ce serai bien d'avoir un peu de tendresse. En plus je dis ça parce que j'entends (ou je lis) que des femme qui se plaigne de la meme chose en ce momment alors moi je dis celibataires du monde entier, unissez-vous!!! En attendant, je rentre chez moi et meme pas une petite étudiante en informatique* ou une petite assistante de com* à qui ramener un ptit kado, avec qui je pourrai regarder un ptit film tout nu. Et meme sans parler de tout nu, j'aime tellement la compagnie des femmes : entre mecs, on tombe tout de suite dans les discussions "grosse bagnole", "ordi qui tue", pets, rots, pizza hut, playstation, bricolage... Alors bien sur vous allez me dire, j'avais qu'a pas laisser filer celles d'avant mais en fait, des fois c ça le plus dur, c'est de les garder. Donc sur ce il ne me reste plus qu'a aller acheter "la drague pour les nuls" et de m'y remettre sérieusement.
* toute ressemblance avec des personnes existantes est purement voulue
"Quand j'écoute trop de Wagner, ça me donne envie d'envahir la Pologne" Woody Allen posted by benji at 11:19 link
1.3.02
Résultats des concours
Pas de gagnant pour le concours "mais qu'est-ce qu'il a bien pu voir ?" En revanche je suis contraint de rendre à Cécile l'honneur d'avoir pris la photo. VOILA, T'ES CONTENTE LA
Pour le concours "ki cé ki chante ?", c'est Fred qui gagne pour avoir reconnu mon frêre et moi-même dans notre interprétation très personnelle de Staying alive. Rendez-vous chez Subway quand t'aura plus de béquilles.
1) la période d'adaptation durant laquelle il va râler apres tout parce que c pas comme au Québec (comptez largement une semaine) 2) ensuite, le moment ou il aura fini toutes ses réserves de préparation pour sauce brune lyophilisée et où l'état de manque se fera sentir (si il arrive a passer la douane avec ça) 3) la faillite des restaurants pizza hut des environs (eh oui buffet a volonté le midi ici aussi...) 4) de me faire gueuler dessus tout le temps parce que je le taule à gran turismo 3 5) devoir traduire ce qu'il dit a tous les taxis